Kinh tế học có áp dụng cho hôn nhân không? Chúng ta không nói về dòng tiền ở đây; chúng ta đang nói về các lý thuyết kinh tế.
Theo nhiều cách, hôn nhân giống như một sự sắp xếp kinh doanh. Hãy suy nghĩ về điều đó: Hai người có được giấy phép, thỏa thuận và tập hợp các nguồn lực của họ hướng tới một mục tiêu chung. Họ lập một hợp đồng bằng lời nói rằng cả hai bên đều cam kết làm cho nó hoạt động ("vì giàu hơn, nghèo hơn, ốm yếu và sức khỏe", hoặc nói về hiệu quả đó) và đầu tư ban đầu lớn với hy vọng thu được lợi nhuận lớn thời gian. Cấp, có những yếu tố khác liên quan, nhưng đó không phải là một bước nhảy vọt khi nghĩ rằng hôn nhân có thể được hưởng lợi từ các nguyên tắc kinh tế thông minh giống như các doanh nghiệp truyền thống.
Chìa khóa chính
- Hôn nhân có thể được hưởng lợi từ việc áp dụng các nguyên tắc kinh tế giúp làm cho các doanh nghiệp truyền thống thành công. Các vấn đề như rủi ro đạo đức, ác cảm mất mát, lý thuyết trò chơi và suy nghĩ bên lề đều có thể được áp dụng cho các mối quan hệ để giúp họ mạnh mẽ hơn. Điều quan trọng là hãy nhớ rằng hành vi của con người bị ảnh hưởng bởi các yếu tố bổ sung, bao gồm bối cảnh, trạng thái cảm xúc và xu hướng sống trong khoảnh khắc.
Phân tích lợi ích chi phí
Trong hôn nhân, cần phải đưa ra nhiều quyết định, từ nhỏ đến thay đổi cuộc sống. Một công cụ giúp bạn ra quyết định: phân tích lợi ích chi phí. Ý tưởng là cân nhắc chi phí cận biên của việc làm một cái gì đó so với lợi ích mà bạn sẽ nhận được từ nó.
Hãy xem xét ví dụ này về chi phí thấp, lợi ích cao. Là những người sành ăn, bạn đồng ý để dành 25 đô la mỗi tuần cho những buổi hẹn hò thường xuyên tại các nhà hàng mới. Nếu số tiền bạn tiết kiệm không phải là một khó khăn và điều đó có nghĩa là bạn thường xuyên dành thời gian cho nhau để theo đuổi lẫn nhau, lợi ích của việc tăng cường trái phiếu trong hôn nhân của bạn vượt xa chi phí.
Bây giờ hãy nghĩ về thói quen khó chịu của vợ / chồng bạn khi rời khỏi nhà vệ sinh. Là chi phí của việc cằn nhằn họ về nó có xứng đáng với lợi ích tiềm năng cho bạn không? Phân tích lợi ích chi phí trong những trường hợp như thế này có thể giúp bạn loại bỏ những thứ trong mối quan hệ của bạn có giá cao hơn giá trị của chúng và học cách chọn những trận chiến quan trọng nhất với bạn (không nhất thiết giống như những gì quan trọng với vợ / chồng của bạn, tất nhiên).
Nguy hiểm đạo đức (Quá lớn để thất bại)
Bạn có nhớ khi các doanh nghiệp như Fannie Mae, Freddie Mac và Bear Stearns bị chính phủ liên bang coi là quá quan trọng để bị nghiền nát bởi cuộc khủng hoảng kinh tế? Chúng tôi biết nơi "quá lớn để thất bại" dẫn đến sự cứu trợ lớn. Lý thuyết về rủi ro đạo đức là những người cảm thấy không có hậu quả, đó là, một người khác sẽ phải chịu chi phí rủi ro không cần thiết.
Trong một cuộc hôn nhân, hoạt động theo các nguyên tắc rủi ro đạo đức có thể dẫn đến việc bạn đời của bạn được cấp. Hãy nghĩ về những hậu quả có thể xảy ra trước khi bạn quyết định theo đuổi mối quan hệ "vô tội" trên Facebook với người yêu thời đại học mà bạn gặp lại trong cuộc hội ngộ gần đây. Luôn đầu tư vào mối quan hệ hiện tại của bạn nếu bạn muốn đứng ngoài tòa án ly hôn. Trong hôn nhân, không có gì gọi là giải cứu.
Mất ác cảm
Ý tưởng đằng sau sự ác cảm mất mát là trải nghiệm thua lỗ có tác động tâm lý lớn hơn so với trải nghiệm đạt được giá trị tương đương. Điều đó có nghĩa gì trong thế giới thực? Sự hối tiếc mà bạn cảm thấy nếu bạn mất một hóa đơn 20 đô la được đặt ra là đau đớn hơn cả niềm vui khi tìm thấy 20 đô la trên vỉa hè.
Một lĩnh vực trong đó nguyên lý hành vi này có thể diễn ra trong một cuộc hôn nhân là gắn bó với hiện trạng. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng khi được đưa ra một lựa chọn làm việc gì đó hoặc không làm gì, mọi người sẽ chọn không làm gì nếu nó sẽ duy trì hiện trạng. Với ác cảm mất mát, bạn có thể gắn bó với hiện trạng bởi vì những gì bạn có thể mất bằng cách thực hiện các bước để thay đổi hiện ra lớn hơn những gì bạn nghĩ bạn có thể đạt được.
Giả sử bạn và người phối ngẫu của bạn đang tranh cãi về cách bạn sẽ dành kỳ nghỉ của mình. Bạn muốn đến cùng một ngôi nhà tranh bãi biển mà bạn đã thuê trong sáu năm qua, nhưng người phối ngẫu của bạn muốn đến vùng núi trong năm nay. Cô ấy đã tìm thấy một cabin gần một cái hồ có giá tương đương, và đó là cùng một khoảng cách lái xe từ nhà bạn. Thảo luận về những mong muốn khác nhau của bạn, thừa nhận những lo lắng của bạn về những gì bạn sợ bạn có thể mất, và nghe về những điểm hấp dẫn ở nơi ẩn dật trên núi có thể giúp bạn thấy rằng kế hoạch mới và niềm hạnh phúc của vợ / chồng bạn khi thực hiện nó vượt qua ác cảm mất mát của bạn.
Ưu đãi
Các doanh nghiệp sử dụng các ưu đãi để thúc đẩy hành vi mọi lúc, cho dù đó là tiền thưởng bán hàng cho nhân viên hoặc chuyển khoản số dư không lãi suất cho người dùng thẻ tín dụng. Lý do rõ ràng họ được sử dụng là khuyến khích thúc đẩy hành vi của mọi người.
Nhưng họ phải là người đúng. Cảm ơn người bạn đời của bạn đã làm các món ăn hoặc đưa chó đi dạo làm cho họ cảm thấy tốt về bản thân và hành vi của họ. Nói xấu họ về việc không làm giường hoặc đặt tất vào thùng quần áo bẩn khiến họ cảm thấy bực bội. Lòng tốt và lòng biết ơn đi một chặng đường dài để hướng đến những bánh xe của một cuộc hôn nhân diễn ra suôn sẻ.
Lý thuyết trò chơi
Làm thế nào để chúng ta đưa ra quyết định trong các tình huống chiến lược? Đó là những gì lý thuyết trò chơi là tất cả về. Và nó không chỉ hữu ích khi một khái niệm trên sân khấu thế giới giữa các quốc gia dựa vào việc bảo vệ lợi ích của chính họ. Theo lý thuyết trò chơi, hai (hoặc nhiều) bên quan tâm đến lợi ích riêng của họ nhưng buộc phải đối phó với một "bên khác" có thể hợp tác, trong đó họ hợp tác để đưa ra giải pháp hợp lý hoặc bất hợp tác, trong đó về cơ bản mọi người đều đồng ý chúng tôi.
Trong một cuộc hôn nhân, bạn thường phải đối mặt với những lựa chọn tương tự. Bạn muốn những gì bạn muốn, bất kể đối tác của bạn muốn gì, và bạn sẽ gắn bó với vị trí đó bất kể điều gì (đó là thái độ bất hợp tác). Tất nhiên, hợp tác là lựa chọn tốt hơn, nhưng nó thường rất hấp dẫn. Lý thuyết trò chơi dạy rằng những gì bạn nên cố gắng là kết quả tốt nhất có thể trong các tình huống không giống với kết quả tốt nhất cho bạn . Không có lựa chọn "tốt nhất" độc lập nào mà bạn có thể thực hiện, vì tốt nhất không phụ thuộc vào một mình bạn. Rốt cuộc, người phối ngẫu của bạn cũng có mong muốn của họ, và họ phải được xem xét.
Làm thế nào để làm điều đó? Paula Szuchman, đồng tác giả của "Đó không phải là bạn, là món ăn", gợi ý ba chiến lược lý thuyết trò chơi khi bạn thấy mình xung đột với người phối ngẫu của mình:
- Hãy suy nghĩ trước. Xem xét cách người phối ngẫu của bạn sẽ phản ứng với những gì bạn dự định làm hoặc nói. Làm thế nào phản ứng đó hướng dẫn hành vi của bạn tại thời điểm này? Phản ứng của vợ / chồng bạn là gì? Khi bạn đã làm hoặc nói những gì bạn sắp làm hoặc nói, vợ / chồng của bạn đã trả lời như thế nào? Bạn có thể làm gì bây giờ là khác nhau để tạo ra một kết quả khác nhau? Đặt mình vào vị trí của vợ / chồng của bạn. Họ sẽ làm gì trong hoàn cảnh này?
Trong một cuộc hôn nhân, bạn phải học cách chọn những trận chiến của mình và từ bỏ những thứ có giá cao hơn giá trị của chúng.
Những chiến lược này sẽ giúp bạn kiềm chế những khó khăn và bế tắc mà hầu hết các cặp vợ chồng thường gặp phải.
Suy nghĩ về số dư
Thay đổi có thể đáng sợ, nhưng cuộc sống là tất cả về thay đổi và tiến về phía trước. Khi bạn nghĩ ở lề, bạn xem xét bước tiếp theo của bạn về những gì bạn nên làm ngay bây giờ .
Kinh tế học vi mô nhấn mạnh lợi ích của những thay đổi rất nhỏ. Giả sử người phối ngẫu của bạn buồn bã rằng bạn không bao giờ giúp đỡ những đứa trẻ. Nếu bạn thực hiện một thay đổi nhỏ, như chuẩn bị sẵn sàng cho họ đi ngủ một vài lần một tuần, thì chi phí cho sự thay đổi này có lẽ một hoặc hai giờ một tuần là nhỏ so với lợi ích của người phối ngẫu hạnh phúc hơn. Đó là một ví dụ khác về giá trị của phân tích chi phí / lợi ích, lý thuyết chúng tôi bắt đầu với.
Điểm mấu chốt
Cách tiếp cận kinh tế đối với hôn nhân có thể không phải là lựa chọn lãng mạn nhất, nhưng nó cung cấp một khuôn khổ thay thế để quản lý mối quan hệ của bạn. Theo ghi nhớ rằng hành vi của chúng ta không phải lúc nào cũng đọng lại các lý thuyết, theo kinh tế học hành vi, một môn học dựa trên các thí nghiệm tâm lý để khám phá quá trình ra quyết định của con người.
Chúng ta có xu hướng sống trong khoảnh khắc mà chống lại sự thay đổi của Haiti và bị ảnh hưởng bởi các trạng thái sinh lý và cảm xúc. Chúng ta cũng không giỏi dự đoán hành vi trong tương lai của mình và suy nghĩ của chúng ta bị ảnh hưởng bởi kiến thức không đầy đủ và bối cảnh chúng ta đưa ra quyết định. Tuy nhiên, nếu các lý thuyết như những lý thuyết được liệt kê ở đây có thể giữ cho các tập đoàn trị giá hàng triệu đô la hoạt động, thì chắc chắn đáng để thử chúng để tăng tỷ lệ hạnh phúc kết hôn.
